Historias de vida

Aunque muchas personas no conocen esta historia en particular, el es Marcos Dipalma el cientifico mas arriesgado de la ultima revolucion Radicalista.
De tantos desayunos, meriendas, postres con facturas (Especialmente medialunas de manteca de cacauates), obtuvo como consecuencia a su primer hijo Panigasi de Bagette, con una deformidad en su cateto mascular dos medialunas de grasitud oseas, pasa en la vida, pasa en videomach.

LAS FIESTAS DE VIRUTA

Apartir de las Hs 23:00

Estas invitado a tomar el tè con el papagayo de “Viruta Tutuca”
GRAN INAGURACION DE LA PIPETA POWER RANGER

En Hipolito Irigoyen 3306 esquina Ayacucho, a 10 cuadras de la estacion, a 5 esquinas de la municipalidad de QUINDIMIL, a 17 minutos de la casa de Osvaldo Transporte.

Tenes que estar con vosotros, entrada libre y gratuita (Si la compras anticipadas %120 de descuento en la Feria de la Salada de fruta.)

Lo unico requerido manden un email a virutatutuca@gmail.com para confirmar su asistencia perimetral, con sus parejas, amigos, mascotas o seres de otro planeta.
“Por favor confirmen cuantos son”

Espero que no falten, a esta primer inaguracion...

http://www.viruta-tutuca.com.ar/ !!!

Tincho!!!

Disparate con palabra conductora (hoy: talco)

¿Cuanto cuesta el olor a oreja saliendo por un poro latitud 20 longitud 30 zona vaporizadora en la ingle?

…talco…talco…talco…talco…talco…talco...

....tal como venía diciendo, las orejas de los vencedores en la payana suelen ser mas opacas que la de los polacos que pierden un dedo en la guerra semanal librada por los vegetarianos de guerra...

...talco….talco….talco….talco…..talco…talco…talco…
…tal concepción de los vegetales en Vietnam tenían los usuarios de internet submarina que atropellaron el bigote gordo de San Martín solo por contar de 0 a 10 en una milésima menos que el viet-con…

...talco…talco…talco…talco…talco…talco…talco…talco…
…tal cospel por aquí, tal grupo de gospel por allá y nuestros deseos de ir en colectivo escuchando música evangelista salazar se decae cada vez que un avestruz llama por teléfono a su obstetra para que le traiga un poco de vino rosado a su camarín subfluvial que no admite el ingreso de puertas giratorias mareadas por haber tomado daikiri en estado de sitio usurpado…

...talco…talco…talco…talco….talco…..talco….talco….talco,
¿Cuántas veces dije talco mientras le guiñaba el ojo a mi dedo gordo sindicalista?

Informamos otra medida tomada desde la casa rosada y por el Ministerio de Costurería Metriárquica

La reina madre de la nación, Cristina I ha decidido dar a conocer sus medidas de gobierno a través de este simio web llamado viruta-tutuca.com.ar, muy agradecidos y con la responsabilidad que nos compete informamos la medida Número 3, redactada a puño y tetra por la mismisima reina madre de todos los habitantes de Argentinia.

COMUNICADO DE LA CORONA Nº 3:

Mujeres y señoras de mi patria de lana, en esta ocasión quiero dirigirme a ustedes de una manera diferente, me dirijo a ustedes como la reina madre Cristina Fernandez Kirchner, no se si han dado cuenta que me saqué la preposición “de”, que va entre mi apellido y el de mi marido, esa preposición que junto con el neo-liberalismo y las neo-libélulas sajonas han saqueado el néctar ortopédico de nuestra madre naturaleza que como todos sabemos conserva el apellido materno porque el padre naturalezo era un borracho que se bebía cuanta catarata se encontraba por ahí y la golpeaba con sus aires de falsa grandeza llamados vientos o corriente del niño. Pero esto se acabó, por eso desde ahora promulgo una nueva ley, exijo y ordeno con democracia como es mi estilo, que los hombres de ahora en mas además de llevar su apellido, se les agregará el nombre de la marca de crema de enjuague que use su mujer como segundo apellido, si no usa crema enjuague se agregará el de los can canes, si no usa can canes el del rush y si no usa rush deberá utilizar el apellido de la peluquera de su esposa seguido también por la marca de ruleros y además, si su mujer lo desea deberá pintarse las uñas una vez por mes y comer gelatina diet luego de cada almuerzo.
Gracias a estas reformas estamos cambiando el país señoras y chiquillas de mi querida Argentinia, esperando que las carreras de galgos ahora sean corridas por galgas marinas, me despido y me depilo la entrepierna mientras miro en el mapa que territorio con nombre de mujer visito mañana, capaz que me haga un Carolina del Norte, Ruanda o Albania, no, esa me hace acordar a Albania Lacrose de Fortabat, o parece un territorio habitado por albaniles, mejor me voy a La France.

Caniyita virtual (viruta-tutuca te vende las revistas que estan causando momificaciones masivas en todo el país y por que no en el mundo)

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Culásh (post-sismo cerebral)

Definición de Culásh: el sistema es el mismo del collage solo que se le argentinisó el nombre porque muchas cosas siempre salen de puro "culo"(por ej. en este el culo se ve cuando el papa levanta con su mano izquierda la Basílica de San Pedro y la cúpula de esta hace la juroba del dromedario), y jugando con lo de "cola" de collage y bue, ademas el culásh se hace luego de escribir un texto, el cual se podrá leer mas abajo, mas o menos es eso pero con un poco de disgregación pendular hacia el árbol de pomelos que todos tenemos dentro y si no lo tenemos es porque los cítricos son un invento de los sirios ultra fanáticos de las muñecas de plastilina a vapor.

Texto tano fuera del contexto internacional del que viven las esposas policiacas Polacas que estan en huelga de presos.

Arribederchi Cacho Buenaventura; bona sera espada de esgrima de bonanza; eco li cua pájaro creador de aguas de los andes licuada para untar o beber via sub-lingual o subterranea si se la mira con una lupa de las dimensiones de una alcantarilla con relieves heterodoxamente homogeneos al estilo tras las sierras de corbalan; coitus interruptus apareciendo debajo de la sotana amaestradora de albaniles pre revolucion de los cosmeticos cosmicos esponsoreados por ludovica squirru en su incursion por las praderas del patio de su vecino el cual no escapaba de la ley hacía 20 años porque la ley no lo buscaba porque él no habia cometido delito alguno pero ludovica habia predicho (si es que esta bien dicho) que lo iban a encarcelar para utilizarlo como gorro de marinero en la expedicion mas corta del mundo que ocuparia parte principal de los periodicos de Ucacha; porca madonna y no se lo dice para desprestigiar sus cantos sino para tratar de enderesarle la joroba al dromedario, que con su plancha a locomoción de los acuiferos donde nadaba el patito feo, arbitraba la division de dos inmuebles que tenía el papa en cabildo y do nacimento; ¡ohhh la matina!, esta escritura esta por hacer cantar un gallo y todavía los cienpies no han cortado relaciones con la empresa de calzados del codino baggio, gran exponente de las coletas finas utilizando gomitas para hacerla parecer mas estetica y soronguera de elefante.

Viruta investiga y castiga con un látigo cojo

En exclusivo para viruta-tutuca, hemos conseguido una charla telefónica entre dos hermanos que podrían ser los secuestradores de Jorge Julio López.



Víctor: ¿y?..¿la tenes?
Héctor: a que cosa…
Víctor: ¡a esa turra boludo!
Héctor: que turra
V: uh loco, ¿que habíamos arreglado?
H: ¿el ventilador de techo?
V: nooo, ¡que íbamos a secuestrar a Jennifer López cabeza de carroaje del paleolítico!
H: nooo, es muy difícil esa mina Víctor, no la encontré
V: seguro que ni la buscaste
H: bueno no la busqué, pero lo llamé a Franco Bagnato
V: ¡pero vos estas loco!, ¡hay que ser mas discretos!, ¡esto es un secuestro, no un programa de televisión, estúpido!
H: bueno, total no lo encontré
V: donde estaba
H: estaba buscando algo en el google me dijo la esposa
V: bueno no importa, ¿y el piojo?
H: ah el piojo, sí, ya que estaba le pregunté a la esposa de Bagnato si tenía su teléfono, pero me dijo que no conocía a ningún Piojo Lopez, así que…
V: ¿pero vos sos idiota?, ¡para que queres llamar al tipo que vas a secuestrar!
H: para después pedir el rescate
V: bueno Héctor, ¡con vos al final no se puede secuestrar a nadie!
H: ehh, para histérica, escuchá que te cuento, después de hablar con la mujer de Bagnato estuve buscando a López Rega, y…
V: ¡pero López Rega está muerto pelotudooo!
H: dejame terminar, cuando llegué al cementerio para corroborar si estaba muerto o estaba ahí de sereno, me paré sobre su tumba y sentí algo que penetró en mi cabeza, me sentí como hechizado y de golpe una voz en mi cerebro que me decía: “tu vecino también es López”, escuché esa frase 3 o 4 veces y me di cuenta lo que me quería decir la voz y secuestré al vecino
V: ¿a Jorge?
H: si a Jorge, será nuestro vecino pero es López, ¿nosotros no odiamos a los López?, bueno, ahí tenemos un López para hacerle lo que queramos
V: vos estas enfermo…tuuu tuuuu tuuu (se corta la comunicación).

FOTO DE VICTOR Y HECTOR PASEANDO POR EL PUERTO, LOS POSIBLES SECUESTRADORES DE JORGE JULIO LOPEZ,

"LOS HERMANOS ANTILOPES"

Detienen a Luis Landriscina en Amsterdam (Holanda).

Mientras el cuentista humorístico Argentino estaba en Holanda, tuvo que soportar la desagradable injusticia de pasar unas cuantas horas detenido.

¿Qué hacía exactamente en Holanda don Luis?
Resulta que yo estoy pasando por una etapa en mi vida en que quiero conocer nuevas culturas, el problema es que si quiero hacer un viaje al exterior, tengo que tener un colchón monetario importante, y aunque parezca raro no lo tengo porque hace poco entraron a robar a mi casa y me robaron la cama, el colchón, todo...jajajaja, noo...era una broma querido.
Ah, ¿y entonces?, ¿Qué hacía en Holanda?
Bueno, un cuñado mío que viajó a Holanda me pasó el dato de que es un país muy estructurado, como me gusta a mí, y que encima veía que por las calles la gente tiene muy buen humor, entonces decidí hacerme un viajecito para ver que tal.
¿Y con que se encontró allá?
Increíble, mirá, empecé a hacer shows contando chistes por cuanta plaza encontraba en la ciudad o pueblo en que estuviera, y era increíble, ellos se reían a mas no poder, es mas, ni siquiera me dejaban rematar los chistes, se reían con solo escucharme hablar, y para colmo me pagaban en euros.
Se ve que su Holandés era muy rústico y causaba gracia
Nooo, si yo les hablaba bien en criollo, pero vio como es el humor, no tiene fronteras, ni idioma, ni nada.
¿Y como fue lo del arresto don Luis?
Ah, eso en principio fue muy feo, yo estaba en pleno show, la gente no paraba de reírse, ¡rojos! se les ponían los ojos de tanta carcajada, de golpe, entre chiste y chiste, le cambio la yerba al mate porque estaba lavado como chancho de príncipe, y cuando estoy poniendo la yerba a mi porongo ancestral, unos 4 o 5 oficiales Holandeses se me acercaron a las corridas, me tiraron al suelo, me esposaron, yo veía que miraban el mate, olían la yerba y bue, me detuvieron ante la silbatina de mi querido público que además de eso se reía mas que nunca.
¿Y que fue lo que pasó?
Antes de contarte que pasó tengo que agradecer porque los policías además de haberme tratado bruscamente, después en la seccional me llamaron a un traductor que también se portó muy bien; según lo que me dijo el traductor, en Holanda la yerba mate es ilegal, así que yo estaba cometiendo un delito, pero bueno, se habló con la embajada Argentina y todo llegó a buen puerto. Así que de ahora en mas cada vez que vaya a Holanda en vez de usar yerba mate, voy a usar marihuana y les recomiendo a los compatriotas que vayan a dicho país, que si quieren tomar mate, no lleven yerba de acá, compren esas que venden allá que no van a tener ningún tipo de problemas y además esas yerbas Holandesas parece como que hacen durar el mate una eternidad, y a veces, la bombilla se sale sola del mate y me rasca la oreja.

Imagenes de Don Luis esposado y el oficial con los elementos sustraídos

Momento Paenza 08 (animación y pintura un solo corazón valiendre)